Home

да Ленка я

Свежие записи

You are viewing the most recent 20 entries

Ноябрь 1, 2009

04:49 am: Может я и в самом деле невменяемая...?

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Октябрь 18, 2009

03:20 am: МС. Обострённость. Мысли. Ненайденность. Непонимание. Другой предел чувствования. Отчаяние. Невысказанность. Неуслышанность. Непонятость. Одинокость. Предельность. Предел. Опустошённость. Никчёмность. Бессмысленность.............никого.............ничего...

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

12:00 am: "...ах было б только с кем, ах было б только с кем, ах было б только с кем поговорить..."

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Октябрь 17, 2009

12:27 am: Душевности...вот чего весьма остро не хватает

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Октябрь 7, 2009

05:37 pm: Ты меня не догонишь, друг
Как безумный в слезах примчишься,
А меня ни здесь, ни вокруг.

Ужасающие хребты
Позади себя я воздвигну
Чтоб меня не настигнул ты...

Постараюсь я все пути
Позади себя уничтожить
Ты меня, дружище, прости...

Ты не сможешь остаться, друг,
Я, возможно, вернусь обратно,
А тебя ни здесь, ни вокруг

Хименес Хуан Рамон

Сентябрь 27, 2009

10:55 pm: Оскудела. Задумалась о том, что кроме обсуждения повседневных дел, мне нечего говорить людям. Нет мыслей, идей, желаний (не на уровне: хочу съесть/выпить/сходить/посмотреть...а, по-настоящему желаний..) Мне нечего сказать миру. Мне нечего сказать себе.
Я даже не знаю, люблю ли я, или..только вспоминаю любовь... осталась ли во мне вообще способность любить. Способность быть.
Я стираю прошлое, я не вижу будущего, меня нет в настоящем


Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Сентябрь 6, 2009

06:44 pm: ясильнаясильнаясильнаясильнаясильнаясильнаясильнаяяоченьусталаноячёртпоберисильная


Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Август 29, 2009

11:52 pm: что-то творится со мной, что-то творится...
не отслеживаю /а и, зачастую, не контролирую/ свои переходы состояний...сносит порой напрочь...Иногда думается, что с годами у меня не ума прибавляется, а дури...Делаю вещи, несвойственные себе...Стала взрывная, агрессивная и конфликтная...злая какая-то стала...а особенно, если выпито энное (и не обязательно огромное) количество скольконибудь градусного...
Хм...

Август 21, 2009

09:30 am: Сегодня, наконец-то, почувствовала утром запах осени...Мечтаю о желтых листьях и длинном шарфе...

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Август 14, 2009

08:22 pm: я ненавижу эту ёбаную работу. я ненавижу эту ёбаную жару. я ненавижу эту ёбаную слабость. я ненавижу эту ёбаную любовь. я ненавижу это ёбаное безденежье, я ненавижу эту ёбаную боль в сердечной мышце, я ненавижу эти ёбаные сны. я ненавижу себя за то, что ничего не могу изменить ни внутри себя, ни вовне...

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Июль 19, 2009

11:52 pm: молитвенное
Господи, боже…избавь меня от любви!
Я дожата вся…да посмотри ж, посмотри!
Не бери меня больше в расчет (лучше пусти в расход)
Мне внутри себя тишины /хотя бы часа на три../
Господи, боже…научи меня не любить!
/мне бы в пору с ума сойти…/
Дай мне просто возможность уйти…
/мне не вынести больше/

Прости.

И разве кого-то тревожит, что
в голове у меня живут монстры
/как если бы после значительного передоза../
И разве кого-то ебет, какими
мыслями я закусываю на ужин,
и чем пытаюсь растопить бесконечную стужу…
Перебираю-гремлю колечками, освежая память
/мазо-желание помнить все до мелочей,
до того самого момента,
когда придет время подыхать мне../

ничего не исправить.
да и не надо.
никто не поможет выбраться из
персонального ада.
Засада.

Закрываюсь на все запоры-замочки,
выкидываю ключи…
оставляю незапертой лишь одну дверь,
если что будет надо – ты заходи, не стучи

/не кричать, не кричать, не кричать…!/
мы теперь научились так много /о многом/ молчать…

Господи, боже…
научи ж, блядь, меня, научи…!

Июнь 30, 2009

10:14 pm: Удалите меня из этой ёбаной жизни

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Июнь 28, 2009

02:09 pm: какая-то я душевно- беременная токсикозная истеричка. тьфу.


Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Май 22, 2009

10:26 pm:
Набрано баллов: 14

Интуитивно-этический экстраверт (ИЭЭ) — Советчик (Гексли)

Описание И. Вайсбанда

1. Горячий энтузиаст. Высокодуховная, артистичная личность, быстро разрешает личные затруднения. Всегда полагается на свою способность мгновенно импровизировать, вместо того чтобы заранее подготовить работу. Обожает ситуации нового, интересного начинания, когда можно проявить свои и чужие способности; когда можно ещё предполагать самое невероятное развитие событий.

2. «Дон Жуан». Видит в людях множество разнообразных достоинств и не может удержаться, чтобы не сообщить им этого в самой эмоциональной форме. Часто его яркие эмоции принимаются за чувства, чему и обязан репутацией Дон Жуана. На самом же деле в чувствах он достаточно консервативен, привязывается к узкому кругу своих людей, чьё мнение для него крайне значимо и полностью определяет его настроение, поведение, знание. Если же он и в самом деле повеса, этого не скрывает.

3. «Недотрога». Его речи о любви и тоске пламенны, улыбки обольстительны, но дальше этого дело идёт далеко не всегда. Его девиз — эмоциональная власть над всеми и сексуальная свобода ото всех.

4. Не честолюбив, так как может быть доволен обществом друзей и предвкушением чего-то интересного. В отличие от Наполеона, который откровенно любит руководить ситуацией, он стремится к тайному руководству. При этом его влияние направлено в основном на то, чтобы заставить окружающих проявить свои способности, таланты.

5. «Учёный муж». Чувствителен к оценке своих умственных способностей. Часто стремится защитить диссертацию, добивается учёных степеней и званий. Это даёт ему возможность спокойно работать. Крайне чувствителен, когда задевают дорогие ему идеи, отрицают возможности его и близких людей. Поэтому стремится контактировать с людьми, близкими ему по идейному кредо.

6. Человек настроения. От настроения зависит всё: планы на будущее, отношение к себе, представление о мире. Радужные, планы могут смениться тягостными переживаниями, но интересная новость, похвала, внезапно представившаяся интересная возможность мгновенно изменяют настрой. От скуки просто заболевает.

7. «Для других». Готов помочь людям в решении их проблем. Самое большое удовольствие — найти выход из положения, которое другим кажется безвыходным. Приветливость и доброжелательность может демонстрировать любому. Делает что-то только для тех, к кому относится серьёзно. И делает тогда гораздо больше, чем от него ждут и чем он сам обещает.

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Габен.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Штирлиц, Достоевский, Гексли, Габен.

Ваша сильная черта — умение понять суть вещей, выдвинуть или поддержать талантливого человека. Не суетитесь, это вам не идёт. Не пытайтесь всё планировать, это у вас не получится. Мыслите и действуйте неторопливо, уверенно.

Развивайте волю, целеустремленность, собранность. Ставьте перед собой трудные цели и добивайтесь их достижения.

Описание Е. Филатовой

1. Самое интересное и захватывающее — это увидеть потенциальные возможности и перспективные направления развития как в человеческом обществе, так и в сфере производства, и, чтобы потенциальное сделать явным — необходимо организовать людей на реализацию увиденных возможностей.

2. Нельзя давать себя в обиду. Если кто-то пытается на меня давить — немедленно дам отпор, может быть, даже и разыграю ответную агрессию, хотя и в драку сам стараюсь не лезть.

3. По-моему, такие понятия, как «план», «регламент», «режим», «норматив», «подчиненность сверху донизу», ограничивают свободу и творчество, поэтому я стараюсь всеми силами избегать того, что с этим связано.



Май 15, 2009

08:26 pm: не надо пытаться понять то, что я понапишу сейчас - это не цель. просто нужно поговорить молча, или помолчать говоря...что, по сути, одно и то же. просто проснулась, в очередной раз, и...и хер знает, что "и"...уже совсем стало непонятно, что страшнее - эти сны, или эти просыпания. они слились в какую-то одну точку...что из чего вытекает - теперь уже и не поймешь: то ли дневная мозговая муть из снов, то ли сны из дневной мозговой мути...Если я с этим каким-то образом (пока и представить не могу, каким..) не покончу до своего д.р., равно как и, если до него же не окажусь в дурке - сделайте мне, пожалуйста, подарок - подарите мне оплаченный визит к психотерапевту! отнюдь не уповаю на оного, но...мне просто страшно засыпать. и просыпаться.
сегодня все белуги (если бы, конечно, они меня слышали) сдохли бы от зависти...так реветь - с чуством, смачно, во всю глотку - не дано даже им! реветь - не в плане потока слез, а в плане издаваемых звуков. в слезах нет никакого толка. непосредственно в реве, как оказалось, тоже. впрочем, все же есть...горловая чакра разрабатывается. может посредством этих нехитрых упражнений и запою когда-набудь (ах, как мечталось когда-то, как мечталось!) правда, долго не получается. щас вот еще немножечко (из последних сил, пока никого нет и никто не видит - не слышит).
сегодня, проснувшись (в очередной раз), особо нестерпимо и остро, как никогда, захотелось тепла. и участия. немедленно. выраженного пусть всего-лишь в простых двух словах откуда-нибудь: "как ты?" и не факт, что я бы ответила правду. всю правду. может быть "полу..."...но это дало бы вздохнуть. потому что показалось, что если не вздохнуть - то все, кранты...и мне (смешно сказать) порой очень нужно и важно знать, что кому-то до меня есть дело. есть дело, в каком я состоянии и не собираюсь ли я сдохнуть буквально немедленно..знать, что кому-то есть дело - не теоретически, знать - получая этому подтверждения.
когда-то давно (наверное, в те времена, когда я была любима и обласкана), внутри меня родилась вселенная. красивенькая такая, яркая, живая и пульсирующая. потом любить перестали, а она все жила. потом случились некоторые вещи, от которых она разлетелась в ебеня, на осколки. полное нутро осколков. сейчас края их (почти всех...почти) сгладились и я уже не кровоточу непрерывно...только когда оставшиеся острые зашевелятся... я стала калейдоскопом. поверните, и увидите картинку...и еще одну, и еще..узоры, цветочки. бывают, конечно, сбои и выходит хаотический мрак. ну так без сбоев у нас ничего не работает. тут главное - хорошенечко потрясти и все встанет на свои места.
читаю. давно ждала. слой за слоем снимаются все мои кожи...этакий освежеванный кусок мяса. субъективное восприятия, субъективная реакция. когда дочитаю - либо сдохну окончательно, либо рожусь снова, обрастая новыми кожами - панцирем.
а по сути - никакой катострофы. никакой новой катастрофы. помолчалапоговорила. пошла бодяжить из имеющегося кровавую мери.

Апрель 16, 2009

12:05 am: всё придумываю себе что-то, придумываю...ничего не хочу...всё так бессмысленно...

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

Апрель 5, 2009

12:26 am: сезонное обострение
это снова весна…
это снова воздух вгрызается в легкие солью…
это снова, корчась, вдох-выдох и…сплевывать кровью…
это снова в отставку покой и агонией - «зановожить»…

Мамочка, мама…а может меня в больницу..?
/мне самой никак не решиться/
Может дяденьки в белых халатах пропишут волшебных пилюль,
от которых я смогу спать, и «они» перестанут мне сниться…

мне легко было с ними взлетать,
но я /как оказалось/ не птица…
и мне суждено было падать и больно /жаль, что сразу не насмерть/ биться…
/может дяденьки в белых халатах помогут мне с этим смириться…?/

Это снова весна….
каждый раз ей /зачем-то/ так нужно, чтобы я была ее плодом,
а мне б – захлебнуться в околоплодных водах…
но у нее никогда не бывает мертворожденных детей
ну и черт с ней…тогда я «рожусь» уродом…

Мамочка, мама…а блудливые кошки орут за окном как иерихонские трубы,
это значит и я /избегая соблазна целовать очень нежно кого-то в губы/,
очень скоро сойдусь с откровенной блядью,
затыкая пустоты ночей просто трахом – нарочито развязным и грубым…

Ты прости…из меня вот такая никчемная вышла дочь,
Но другая уже никогда у тебя не родится…
И тебе /до конца / такую меня любить и плакать ночами /уже перестав молиться/,
что твоим надеждам и чаяниям не суждено было сбыться…

Это снова весна…
С каждым её приходом, я, «рождаясь», старею сразу на тысячу лет…
я все чаще молчу…мне так страшно задать вопрос, ну а больше – услышать ответ…
в утешенье - безбожно вру себе, что…нужна мне лишь только свобода…

это снова весна…
это мысли опять хороводом….

это снова я ей проиграла….

Март 20, 2009

12:51 am: давненько я здесь не "появлялась")))

Ленка "домашняя")))





Март 18, 2009

03:50 pm: во мне вызревает истерика.
как чирий.
скорее бы прорвало.

Март 14, 2009

10:28 am: ииии...к черту все
без объяснений
сегодня я плАчу...

Разработано LiveJournal.com

Реклама